irlana

Рабочая лошадка сломалась….

Fri, 23 Dec 2011 16:06:12 GMT

Записи все реже, эмоций все меньше…раньше я и не подозревала, что могу быть такой жесткой. Мне стало так легко врать. Врать самой себе. При любых проблемах я ухожу в работу. И мне действительно так легче. Кажется будто в этом мире нет никого, кроме меня и моей работы. Меня так мало заботит все остальное. И тут…как у каждой машины вышел срок годности. Мой моторчик подкосился. Из последних сил я стучала пальчиками по клавиатуре с умным видом и заполняла свои пометки, что все сделано…39,5 — двое суток в постели….гланды воспалены, шея опухла…и вот…вот тот момент, когда рабочая лошадка становится человеком. Человеком с эмоциями, с чувствами. Больной человек. Так хочется склеить себя. И быть снова сильной, бесчувственной девочкой и дерзким специалистом…

Столько всего было, есть и наверное будет

Sun, 06 Nov 2011 14:20:57 GMT

Столько всего было, есть и наверное будет…не знаю. Голова кругом. Я виню и утешаю себя одновременно. Да, получается, что я простая обычная блядь…ничем не лучше тех, кого всегда презирала. Я хуже. Я даже хуже проституток, они хоть деньги за это получают. А я??? Так…дворовая дрянь…которая ищет чужие руки, губы…лишь бы утопить свое одиночество, лишь бы не помнить ничего. А оно все возвращается…их больше, эти воспоминания поглощают меня. И хочется блевать, да так..чтобы все вырвалось. Стереть всё….убить свою память…сдохнуть в конце концов…

Алкоголь, никотин, алкоголь…и снова вы…такие чужие и не нужные мне.

Mon, 25 Jul 2011 18:26:08 GMT

Пишу, стираю, снова набираю текст…или просто зависну и смотрю на совершенно пустой визуальный редактор.

Так странно. Убегаю от одиночества и чужие руки становятся не такими уж чужими, но это настолько короткометражное кино, что я не успеваю даже запомнить их…их лица, имена для меня не столь уж важны. Я чувствую дыхание в спину, в затылок, их руки крепко сжимающие меня в своих объятиях…и каждый раз я думаю об одном…все закончится..быстро…тихо, бесшумно…и снова ночь, пустота. Томящееся сердце в груди. Одиночество, осознование собственной ничтожности. Утро — работа — улыбка и смех…и никакого намека на тоску. Алкоголь, никотин, алкоголь…и снова вы…такие чужие и не нужные мне. И я…такая хмельная, веселая…милая…и такая не нужная вам…Моя рука в твоей руке, ты сжимаешь ее очень сильно. Настолько сильно, что я начинаю понимать реальность от которой так старательно убегала весь вечер. Ночь, пляж и эти массажные кушетки…холодно, твое дыхание в затылок, обьятия..ни слов, ни поцелуев…просто рядом..тишина. Мы никто друг другу…но сейчас мы тут, вместе…это был мой выбор, мое решение. Нет, не ты выбрал меня среди сотни других…это я подошла и взяла…да, всего на одну ночь, с рассветом мой рассудок примет обычное состояние, я возьму себя в руки и буду такой же холодной, жестокой и дерзкой. Буду дальше выживать среди тех, кому наплевать…А сейчас..обнимай меня, прошу, обнимай…дай мне сжаться в клубочек в твоих объятиях, дай мне побыть немного слабой…все пройдет, мы скоро увидимся снова. Не переживай, в моих глазах ты не увидешь ни толики воспоминаний, ни надежды на счастливое МЫ…в них как всегда будет веселье, сменяющееся к концу гулянки усталостью. Возможно, я снова подойду и возьму тебя за руку. Но…не люблю повторяться дважды.

Я не хочу привыкать к вашим рукам, к чужим постелям. Я не хочу быть чьей-то, не хочу быть с кем-то…я глушу свое одиночества в вас…без намека на будущее, без намека на прошлое, не живя даже настоящим. Отстраняясь от реальности на сколько возможно.

хочу себя-другую

Wed, 20 Jul 2011 18:17:26 GMT

Жизнь бежит неумолимо…не понимаю…так много всего произошло, и в тоже время ничего. Все чувства во мне перемешались и сжались в упругий, прочный клубок. Они уже неразличимы, все перевернулось и поменялось. Ощущение близкое к тому, что я живу не своей жизнью, а может и вовсе не живу. Все по-другому, все иначе…запуталась, устала…нет не от жизни-работы-одиночества. От самой себя…хочу себя-другую, только вот я такой не знаю.

Это должно было случиться

Mon, 04 Jul 2011 18:11:04 GMT

Я улетела в отпуск всего на три недели…защита диплома, родные, друзья…я вспоминала о нем, думала постоянно. Терзалась мыслью, что будет дальше. Каждый день я ждала хоть чего-то с его стороны, но была тишина! И вот день ИКС…..хмельная от счастья защиты диплома…уставшая от гулянок…почти плачущая от расставания с друзьями…и его сообщение мне!!!

То, что я прочла….мало того, что отрезвило меня как получасовой холодный душ в совокупности с «Айраном», так и последние нотки счастья просто сдуло, будто и не было ничего, будто диплом я писала не в темпе вальса за три ночи…а как и положено за три месяца.

Съезжай с квартиры, у меня нельзя жить. Все перевернулось…я не смогла сдержать слез, плавно переходящие в настоящую полноценную истерику! И он мне пишет об этом, когда у меня меньше чем через сутки самолет??? Он в своем уме??? В глубине души я ждала этого, но не так. Хотя бы за неделю, чтоб я морально подготовилась! Просто выстрел в упор! У него появилась девушка…я улетала в вс…в 4—30 утра…он обнял и поцеловал меня…а уже в пн познакомился с ней…и все изменилось. Чувства закрепились, она, видимо, та самая. Я рада…но каждую ночь..мне снится как мы спали, какой у нас был секс…как мы смеялись, гуляли, смотрели фильмы, целовались или как мы спали в обнимку почти все воскресенье, потому что хотели просто быть рядом.

Два дня подряд мы спали на одном диване и молила о том, чтоб он обнял меня, поцеловал и сказал, что ошибся…но нет…прошлой ночью я проснулась от того, что он меня обнимает…так мило, как раньше. А уже сегодня он заявлет, что она к нам переедет (трубу бля прорвало у нее)…и вот снова передо мной этот надувной матрац и одиночество…пустота, собственная никчемность и отвращение к самой себе.

Мы такие разные…

Sun, 05 Jun 2011 12:40:03 GMT

ОН и Я

не курит (я курю)
легкий алкоголь (все, что горит)
не ест мясо (не могу без мяса)
раздельное питание, здоровая пища (что захочу, то и буду…ммм..порой так чебурек уличный хочется!)
минеральная вода без газа (Бон-аква viva со вкусом лимона, пепси)
теплое молоко по утрам (чай..или кофе)
чистота и порядок (а мне пох…потом приберусь, и вообще — это творческий беспорядок)
Жаворонок (Сова)
бережное отношение к деньгам, копит (их еще и считать надо????)
ни разу не дрался (Ооо…помню еще как розочку из бутылки сделать)
любит историю и географию, смотрит научные фильмы (психологические фильмы, драмы, боевики…а Север где?)
любит стройных (кхм…ляжки толстые, животик торчит…ну в целом ниче так…но похудеть бы надо)
каре-зеленые глаза (голубые)
не картавит (картавлю порой)
плывет по течению (а я против)
не скандалист (могу тветить так…что уши в трубочку свернутся)
любит кошек (предпочтительнее собаки)
доверчивый (самой себе порой не верю)
сначала думает, потом действует (на эмоциях)

Мы уже не те, мы чужие

Sat, 04 Jun 2011 16:14:41 GMT

Мы уже не те, мы чужие…засыпаем в одной постели спиной друг к другу…и нас уже не связывает эта близость…страшно…он говорит порой жестокие вещи, а я..улыбаюсь. Улыбаюсь ему, ненавижу себя. ДУРА! просто дура. Терплю, надеюсь, хотя знаю, что ничего уже не вернуть. Все настолько просто, просто до неприличия. Он проснулся и понял, что не хочет меня. Что я ему не нужна. А я в нем нуждаюсь, я спасаюсь им…не скажу, что живу, не скажу, что влюблена. Возможно, это просто привычка. Только вот не хочу даже представлять, что мы разъедемся, станем друг другу совершенно чужими, незнакомыми, безразличными…хотя, мож так оно и есть (по крайней мере с его стороны). Вчера выпила, приставала к нему. Да чтоб Я, да еще приставала??? - пиздец…и этот холодный секс…без чувств и эмоций…и он — такой холодный, такой не мой! Фу, блядь!!! Если б такая ситуация была у кого-то другого — я б «обосрала» человека как могла…зачем так унижаться??? А я именно так и делаю..самой порой противно..и плакать хочется от собственной ничтожности. А итог всегда один, я улыбаюсь ему…и он ничего не понимает, как терзается мое Я во мне.

Сегодня я благодарна ему =))) Мы поехали в центр, заехали в оптику, я купила линзу…мы пошатались по магазинам в поисках штанишек для него))) Посидели в суши-баре))) И уставшие и довольные приехали домой…мне было классно!!! Ах, да..я еще и сувенирчиков накупила своим..ммм…скоро домой, в родной город, к близким друзьям!!!

Мыслей нет, жизнь бурлит

Sun, 22 May 2011 10:38:26 GMT

Мыслей нет, жизнь бурлит…а писать ничего не хочется, даже комментить не могу…все отлично..проблемы так себе…я — счастлива с ним…мне он нужен, мне с ним тепло. Я спасаюсь им от бед…

он говорит:Ты меня спасла;а я вот кажется влюбляюсь

Tue, 17 May 2011 19:24:15 GMT

Мне с ним комфортно, уютно, и так по-детски весело. Он умен. У него масса недостатков…я его не идеализирую, он прямолинеен, порой совсем не тактичен…Он такой какой есть. Эта неумелость и грубость, эти улыбающиеся глаза, небрежная сутулость…Он такой какой есть…

Снова те же грабли, прошла всего неделя, а мы уже засыпаем в одной постели. Я готовлю кушать, прибираюсь в квартире, ухаживаю за ним и мне безумно это нравится…чувствую себя «не свободной». Он говорит: «Ты меня спасла…», а я понимаю, что влюбляюсь….сквозь наш смех не увидешь правды, да мы и не поднимаем такие разговоры. Каждый знает, что нельзя…но как только закрываются двери и мы одни…мы не думаем о запретах…мы живем.

Конечно, я строжусь иногда…а ему нравиться, когда я начинаю морщиться. Мы смеемся друг над другом…а ночью наши тела сливаются…и неважно, что ровно в 6—55 мы становимся чужими. Мы умеем играть…и уже в 20—00 на нас новый наряд, у нас новая роль…

он уже спит, я не пойду к нему, не хочу будить…а на утро он ничего не спросит. Потому что так надо.

Нам не подобрать правильный эпитет…коллеги, сожители, соседи, любовники…мы просто никто друг другу…а мне комфортно. Я — счастлива!

и все равно в нем что-то есть.

Thu, 12 May 2011 18:50:32 GMT

Андрей сегодня разговорился со мной….и такой: «Ир, ты всегда такая без эмоциональная? Я за тобой наблюдаю…какая бы ты не была злая, расстроеная, нормальная, в хорошем расположении духа..у тебя всегда одно выражение лица..и чтобы тебе не сказали ты всегда улыбаешься в итоге? Ты вообще ничего не чувствуешь? Ты такая отходчивая. Я понимаю, что тебе сейчас все тяжело. В чужом горое одна, все нападают…и у тебя здесь никого нет. Девушки обычно слабые, а ты выглядишь всегда сильной..будто тебя невозможно обидеть…и т.д.» Я опешила от такой террады…что-то поговорили и он мне признался, что да, я была права…пейнтбол, выпивка, кто-то ляпнул что в Красной поляне есть комнаты за десятку, кто-то поддержал и все Андрей звонит мне со словами: может не ко мне, а в Красную поляну???

Когда Дима узнал, что я предложила Андрею жить вместе, тогда он взбесился. Дима не переносит отказа. Кто-то выиграл у него в бильярд..так он бесился по этому поводу долгое время!!! Ппц…и это тоже подтвердилось.

А еще Андрей несколько раз повторил фразу…значит ты умеешь анализировать…ага..умеешь анализировать…И немного времени спустя, спрашивает умею ли я делать массаж? - я немного была шокирована — пошли потренируешься. Я была счастлива эти двадцать минут, когда мы беззаботно болтали обо всем, он лежал, я сидела на нем и прикасалась к его плечам, спине, поглаживая в области поясницы…а он рукой касался моей коленки и уговаривал сесть на него нормально…мышцы ног предательски дрожали и он чувствовал мою дрожь своим телом…а мне так хочется, чтоб это тело было еще ближе ко мне, просыпаться с ним утром в одной постели. Целовать его, прижиматься, когда прохладно. Просто быть с ним.

Отчиталась, что ищу варианты квартир, а он в ответ..зачем??? - до диплома у меня, потом уедешь на 2—3 недели, вернешься…летом будет сложно найти, поживешь со мной..потом найдешь.

Это пиздец!

Sun, 08 May 2011 16:43:34 GMT

Хочеться кричать, биться головой о стену, рыдать навзрыд, истерить…идиотка…как я могла подумать, что у него никого нет….как??? сама придумала себе этот мирок…все рушится, как песочные замки…уходит сквозь пальцы…мне плохо. Хочу домой! Бросить все..и домой…как же хреново мне!!!!

И нет, чтоб сказать мне…идет молчит, отдает ключи от квартиры «дорогу сама найдешь«…а я заблюдилась, и вижу..он и она..за ручку…а я???…и все рухнуло, разбилось, ушло…ревность, дискомфорт, апатия, депресссия..меня накрывает волной раздражения…и мы идем втроем к нему. Они обнимаются при мне, целуют друг друга…а я не знаю куда деться…ушли в комнату…я дышать боюсь…вздрагиваю от каждого удара сердца…и думаю только о том, как бы выжить…как справиться…

мне просто негде жить(((((((

Sat, 07 May 2011 18:27:29 GMT

Неужели это происходит со мной? За 16 часов до переезда…он звонит…есть прекрасное место всего за десятку, 6,5 в карман…переезжай туда. — Нет, Андрей, спасибо, я там жить не буду. Я лучше буду переплачивать, чем там жить. — и вообще…как ты собралась жить у меня? Ты даже не поинтересовалась, есть ли у меня вторая кровать? Как ты будешь у меня жить? - давай поговорим. У тебя есть вторая кровать? - нет. я вообще не хочу разговаривать. — Андрей…….. — все пока — ладно, давай

И что теперь делать??? Куда съезжать???

И хочется крикнуть, взорвав пустоту, принадлежащую мне одному

Sat, 07 May 2011 17:20:09 GMT

И хочется крикнуть, взорвав пустоту, принадлежащую мне одному….

Сильные люди не плачут

Sat, 07 May 2011 17:11:35 GMT

Сильные люди не плачут! Нет! Они рыдают навзрыд…

Собираю вещи, завтра в десять такси…уезжаю в никуда…

Он входил

Sat, 07 May 2011 09:04:30 GMT

Он входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол, иногда вешал его на вешалку в прихожей. Без единого слова подходил ко мне, задирал юбку или спускал мои брюки, влезал языком ко мне в рот, потом раздвигал мне бедра и вводил в меня два пальца. И когда он выбирал не те пальцы, я чувствовала его обручальное кольцо. ©

Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она — чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь ©

дружбу секс не портит. дружбу портит любовь. (с)

Кричи! Еще громче! Сорви голос! Плачешь? – Плачь! Еще больше! Бьешь предметы? – Бей! Разнеси этот номер! А потом положи меня на эти осколки и грубо отымей! (с)

продать себя так дешево за чужое тепло и синяки на теле. лишь бы знать, что есть кто-то сильнее, чем ты сама. ©

мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. красиво. искренне. неподражаемо. громко и пошло. ©

он просто шёл,курил и нёс какой-то бред, а я, улыбаясь в пол, мечтала его трахнуть ©

Если ты позволяешь кому то использовать свое тело или изображение-это всё фигня,Хуже,когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства-вот это уже настоящее блядство (с) Уэлш

Я просто очень люблю ошибаться в людях. Это определённо мой особенный заёб

нет,я не злая. просто мне очень хочется,чтобы ты одеваясь,зацепился за штаны,упал и разбил себе лицо(с)

«-я первый раз занимаюсь любовью… - ты девственница? я шлюха.»(с)

ты всего лишь будущий бывший

Ты безумно пиздат и охуенно не мой

думай обо мне, кончая (с)

ага,я буду о тебе помнить…и обязательно позвоню….умойся,мальчик,ты официально прокачен,цинично использован и адресован на хуй

можешь забрать меня….утром я оденусь и уйду…все просто,я не лезу в твою жизнь,малыш….а ты будь добр не донимай меня как у меня дела….

шелковая простынь..и лепестки роз….она опять одна,а на душе мороз(плитка шоколада,сигаретный дым…а ее ублюдок снова не звонил

Нет уж, увольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов ©

выгнуть дугой свое тело на грязной постели где только что был секс с нелюбимым тебе мужчиной он думает ты слабая. а вот нихуя. сильная.(с)

Разбей ебальник тому кто украл твою мечту.©

У нас с тобой так много общего….Мы оба любим меня!

любовь не проходит. ее проёбывают.

Убитых словом добивают молчанием(с)

Недосказанными, размыкаем ладони(с)

Умирать не хочется, но я умру Хотя для перевязки мне хватило бы лишь твоих рук(с)

знаешь, у нее из положительного остался только резус-фактор.(с)

-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение©

самый жуткий смех-искренний смех человека,сердце которого разбито. (с)

У меня нет слов.я просто хочу плакать у тебя на плече о том,что мы никогда не будем вместе(с)

Счастье бывает двух видов то, которое мы ждём, и то, которое уже не вернуть

Но я замёрз, мне не уйти, Я буду вечно синим трупом В твоих глазах, в твоей зиме, Наверно, это очень глупо…

Каждый из нас — просто случайная мешанина несовместимых качеств.

Просто хочется орать…я люблю тебя.блять.(с)

вот такая поебень в моей жизни каждый день.(с)

Приду домой, когда сядет плеер (с)

мне достаточно слова «нет», не стоит унижать меня причинами.

Ну ладно с парнями не везёт.Господи,ну а с маршрутками то за что?

Так боюсь этот город — это место город грехов. Если секс не в подъездах — значит это уже любовь

сердце на карантине герда на героине видимо,стали другимимы.©

блядский век,тупые нравы

Ничего уже не хочу

Thu, 05 May 2011 18:37:17 GMT

Ничего уже не хочу! Ничего мне не надо. Пустили сегодня слух, что их могут отправить в Пятигорск работать…как так??? А я??? надеюсь все же это просто слухи…Уже нет такого желание переезжать к нему…центр все-таки лучше. А там что? - ничего. Никуда не сходишь, ничего не купишь…хотя я и здесь сижу дома(((

и писать настроения нет..настроение ниже плинтуса!

Наверное это так

Mon, 02 May 2011 12:03:57 GMT

Наверное это так….

Я просто хочу любви

Mon, 02 May 2011 11:24:12 GMT

Я просто хочу любви. Даже не любви, а тепла и заботы, крепкого мужского плеча; нежных обятий; чуть еле прикасаемых губ к моему лбу; большую ладонь в моих волосах; улыбку глазами; вопрос: как ты, милая?; засыпать не на подушке, а на его плече; легкое поглаживание ног, где появился новый синяк; моя рука в его руке.

Ради этого я бы полюбила и этот город, и с радостью шла на работу, зная, что вечером буду с ним. И мне будет наплевать на все слова тех, кто хочет выжить меня отсюда…мне страшно, боюсь сломаться, боюсь не выдержать этих нападок. Сдаться, уехать, забыть! Не бывает везде легко, я чувствую себя одиноко в этом коллективе. Хоть и улыбаюсь, здороваюсь, общаюсь…ухожу курить одна, чтоб восстановиться, не сдаться, лишь бы не сдаться.

А сердце порой сжимается, требует дом, родной город и близких людей. И эти «одноразовые друзья»…«слышал(-а) ты уехала? куда? по специальности? Ой, ну и как?» и мои шаблонные ответы: «все хорошо«…Ни хрена не хорошо!!! Вас только и интересует, как же так?? Девочка??? в геодезии?? на стройке работает??? Бля…и через кого ты прорвалась?? Это может Вам повезло, а у меня здесь блата нет…его у меня вообще нет…И я привыкла к взглядам строителей, только вот каска на мне плохо держится, большая какая-то))) А ОН меня дрочит, иди, быстрей, давай, работай, неси, иди…сука!!! Ни один мужик так не издевается, как ОН!!! А все почему???? - как узнал, что я предложила Андрюхе жить вместе (а не к нему перебираться)…так началось пахай-пахай-пахай-не вывозишь???-собирай манатки, езжай в свой НСК. А хрен тебе!!! Не уеду!!! Выстою и выживу тебя!!! Ты ЧМО ЛОХМАТОЕ, а я — красавица!!!

9 числа надо освобождать квартиру, некуда съезжать, денег нет…просто совсем одна. А если б я в Москву уехала??? - сдохла бы через два дня наверно))) А тут уже почти месяц, Сочи — город-курорт!!! ВАУ!!!! И ни хрена нормального здесь нет!

НЕ_МОИ_МУЖЧИНЫ (часть 1)

Sat, 23 Apr 2011 20:38:52 GMT

Сижу в кресле, луплюсь в любимый мониторчик ноута, на заднем плане идет «Дом-2»..и срать на всё..я ведь одна!

Решила вспомнить всех мужчин с которыми меня хоть что-то связывало...

Саша - Оооо..это был детский сад, его мама преподавала английский в платной группе, но финансы моей семьи никогда не позволяли получать платное образование. Поэтому через его маму действовать у меня никак не получалось. Его любили все девочки группы. Иногда мы закрывались в туалете, кто-то держал дверь, а Сашка нас по очереди (не подумайте ничего пошлого) крутил на руках. Такой красивый мальчик был, добрый, веселый. И мама у него тоже хорошая была.

Женя - это уже была школа, начальные классы. Нас посадили с ним за одну парту и, как оказалось зря, все уроки напролет мы болтали. Нам делали замечания, вызывали родителей…и Валентина Павловна все же добилась своего, рассадила нас. Мама Жени пришла в школу и уговорила посадить нас снова вместе, т.к. Женя целыми днями дома истерил и просил сидеть со мной за одной партой. А сейчас мы только для вида «в друзьях» друг у друга вконтакте)))

P.S. только сейчас понимаю чему же нас учат с самого детства, в садике постели рядом и обязательно девочка с мальчиком спят, в школе тоже девочка с мальчиком должна сидеть за одной партой…нас приучали к жизни с мужчиной сразу…считай с пеленок!

Вова - корефан с моего двора. И эти детские, милые, веселые дни. Мой муж! И мы даже за ручку не держались, просто говорили, что мы муж и жена))) И брак распался из-за ревности…на дне рождении у Олеси. Мы играли в СОБЖе, и он поймал мяч, что он жаба, а лягушку свою назвал Машей. Машей!!! Не Ирой!!! Какую истерику я устроила! Я кидалась на него и уже тогда я отвела его в ванну и обливала из холодного душа. Общение нашей дворовой компании на тот момент еще не прекратилось..но мы уже не были муж и жена. Мы просто были друзьями.

Леша - это, наверное, единственный человек, который действительно ко мне относился искренне, чисто, без каких-либо «грязных» мыслей. А сейчас он уже женат, есть ребенок. Он был рядом со мной всегда, оберегал. Так непринужденно все было. Я его любила, любила как брата. Для него я всегда была открыта, с ним я была другой. Ему понравилась я такой, какая есть. Дерзкой, грубой пацанкой, вечно в синяках и ссадинах. Тогда я уехала первый (и единственный) раз в лагерь. Вернулась. А он уже с Машей. (второго мужика увела!!! сучка!! Вышла замуж за его лучшего друга!!!) Он уже не проводил столько времени со мной, он был с ней. Была моя очередь быть с ним. И каждый раз, когда он оставался один, я была сним. Мы просто сидели и болтали. Я помню был Новый год, мне дико было скучно, не нравилась компания, пить не хотелось, всю ночь я просидела на телефоне болтая с Лешей. И тогда (это еще до Маши было) он мне сказал: Давай я приеду за тобой на карете и мы уедем далеко-далеко..и ты никогда не будешь плакать, расстраиваться. Наверное самый прекрасный мужчина в моей жизни. Он прибегал ко мне домой по любому зову, он сидел со мной когда я перепила корваллола…он был другом.

устала….завтра допишу…

Спасибо, Вам мужчины, что вы были со мной, хоть не всю жизнь, но определенную ее часть, и несомненно заняли место в моей памяти и сердце!!!

Через несколько минут будет воскресенье, будет пасха

Sat, 23 Apr 2011 19:59:24 GMT

Через несколько минут будет воскресенье, будет пасха! Кто-то проснется рядом с любимым, у кого-то будут дети носиться с утра с крашенными яйцами (куринными)))

Праздник! Яйца, куличи, вино…и эти до боли известные слова «Христос Воскресе» - «Воистину Воскресе». А я снова одна. Купила пасху, завтра надо будет сбегать на рынок купить разливного вкусненького сочинского винца…и сидя перед монитором своего ноутбука, тыкаясь вконтакте, под чью-то болтовню в телевизоре праздновать этот праздник одна…

Счастья вам всем и любви…)))

Может мне просто захотелось любви

Mon, 18 Apr 2011 18:41:38 GMT

Может мне просто захотелось любви?

И почему я такая влюбчивая???

Mon, 18 Apr 2011 18:37:12 GMT

Приехала в совершенно чужой город работать…и на тебе..сразу же приметила парня..понравился очень…НО - не моё все-таки..как всегда недельку полюбовалась и всё..нормальный, умный, обоятельный, высокий и голос…такой как я люблю…с хрипотцой…ммм…

А сегодня опять…точнее еще в пятнциу, когда выпивали с парнями (я + 5 парней)..так сказать «вливалась в коллектив». Обратила внимание на НЕГО!!! И не пьет, и не курит, и мата от него практически не услышишь, в отличие от других строителей. И вежливый, милый..ну да, невысокого роста, возможного даже чуть ниже меня. Зато спокойный и глаза добрые! Стоял со мной у магазина, пока я курила. Сегодня целый час провел, обучая меня…интересно объясняет…умно. С ним не было скучно))) И я никак не могла оторвать от него взгляда…бля…ну почему я такая влюбчивая???? я слишком плохая для него(((

Просто взять и….уехать.

Sun, 17 Apr 2011 18:10:48 GMT

Я мечтала о том, чтобы просто взять и уехать…перевернуть свою жизнь. И я уехала. Мне просто позвонили и пригласили на работу, срок — неделя. И я просто ответила: согласна! Другой город, другие люди, другие нравы. Одиночество, страх. Полное не осознование того, что всё!!! Ни родных, ни друзей…никого. И ты никому не нужен, ты совсем ОДИН.

Оставалось три дня до отлета и моя сестра впервые в жизни мне призналась, что будет скучать. Я еле сдержала слезы. Я всегда держалась при родных холодной. Не показывала им вида тревоги, не хотела, чтоб они знали мои страхи. Я плакала уже потом…проходя по последнему пункту осмотра в аэропорту…когда уже никто не видел, когда никто уже не узнает. Она меня обняла у турника и шепнула на ухо: «Люблю». Мы с ней никогда не были так сентиментальны как в тот момент расставания…я улетала в новую жизнь. Хотела забыться, дышать полной грудью…

12 часов путешествия по воздуху-земле-воздуху, и я уже должна становится самостоятельной. Практически без денег, не зная ничего. Где? Что? Когда? А вокруг народ…кого-то встречают, кого — провожают. А я — ОДНА с чемоданом…

Я даже не успела попрощаться с моей подругой..она жарилась под теплым солнышком в Таиланде. А оказалось столько не сказанных слов, столько невыраженных объятий…будто я ничего не успела…совсем ничего.

Прошла всего неделя, ноги стерты…недосып, и вроде некогда скучать. А в выходные начинает гложить это тупое чувство одиночества. И я люблю мою профессию, я хочу ею заниматься!!! НО…когда мне каждый день напоминают, что скучают, что меня не хватает. А я улыбаюсь маме по скайпу и говорю: «Все хорошо!«…в то время, как дико сжимается сердце…как хочется быть среди тех, кто любит. Скучаю по кошке…по моей маленькой пушистой радости, которую можно потискать, обнять, поцеловать.

А завтра будет понедельник, завтра уйду в работу…поглощусь в нее полностью…без остатка, чтоб не было чувства тоски, чтоб выстоять, побороть всё…и справится!

Шаг до пропасти

Fri, 25 Mar 2011 08:54:35 GMT

Шаг до пропасти, всего один шаг..одно слово, один взгляд. Никому не нужная….мама меня в одну степь послала, сестра в противоположную. Просто ненужная! совершенно одна. Упадок сил. Не хочу никого видеть, совершенно некому позвонить. Среди двухсотен номеров в моем мобильном ни одного, кому бы хотелось позвонить. И чем больше времени проходит, тем сложнее восстановить себя для общения с кем-то.

Никто не звонит. Меня будто отрезали от общества, закрыли в карцере, как «особо опасную..». Когда не ждешь….бля…позвонили. Смешно и грустно. Сделать шаг.

Нет, ты не лучший, ты — просто проверенный

Mon, 21 Mar 2011 08:40:08 GMT

Нет, ты не лучший, ты — просто проверенный!